第十三条胡同

        天空有多大？
        我不清楚。但我清楚我一眼能看到的天空，只有那么一点点。天空中有云，有蓝色，有眩目的阳光，有闪闪的星星，还有新鲜的氧气。如果那点点的蓝稍微阴沉或者浓重些，那点点的天空还会有丝丝细雨，也可能是豆大的雨滴，也或许是粒粒的冰雹，也没准儿是最唯美的清雪。你是在什么样的天空下诞生的呢？我是那清雪中呱呱坠地的。看吧，我们跟天空密不可分呢。
        天并不空。
        天空的大小是不一样的，视地点而各异。平视，仰视，俯视，很多种方法呢，大小当然不一样。也跟地形有关，山间，河川，平原。还有海拔，高高低低，天随之而大大小小。怎样去感受，就有怎样的天空。怎样去观望，就有怎样的变化。
        当飞机直冲上蓝天的瞬间，心慌的不得了，有引力的作用，也有对未知的欣喜。在接下来的近一个月里，我将感受不同的天空了，多好。满心的愉悦，满眼的碧水蓝天，还有美美的和帅帅的空乘员们，呵呵，原来世界真是美好的。
        于是，放松下来。很容易的，昏睡。在上上下下间，物转星移。换了一个不同的世界，处于山中，高于他处。
        和上帝平行，有周公相伴。

        看起来，像不像南极岸边风中的冰山？有倒影，被风吹动着的冰山。我们就在这“冰山”的面前，面对如此巨大如此摇曳的“冰山”。雪白的，并且寂静着。这就是平视的天空。天空中，有云，亦有云的倒影。那倒影已不单是云的，那也是天的倒影。这一眼，已见天。

　　波涛滚滚。东海疾风阵阵？白色浪花翻涌而至？非也非也。空中云海，亦云亦海。似海面翻滚的浪花，似壶中沸腾的气泡。到底是什么？谁也说不清了。只是清楚这眼前的一切，都足以让人直视，然后，哑口无言。这一眼，以不同于先前，而这，也是天。

　　这样的天空，就是上帝的天空。这天空，也是我们的天空。我眼中见到了这样的天，你眼中，绝不会如此重复。这就是天空的才能，也是我们的财富。

PS：变换个角度，我们会发现另一个空间。

        消失了将近两个月。

        有朋友经常想起我，于是埋怨，有朋友悄悄遗失我，换做我埋怨。总是希望所有的人都挂念着我，心里会窃喜一番。可是我又不愿意去挂念，仅会做偶尔的想念，我是懒人一号。

        说说这将近的两个月。一个月用来解放，一个月用来缅怀。这是好听的说法啦，其实是玩了一个月，随后又病倒一个月。很简单，在彻底的压力之后，我彻底的放松了一回，然后将这所有彻底的彻底全部释放，幻化成和细菌的战争。于是，压力没了，随着压力而来的解放也没了，全身所有的不适也都没了，终于剩下了纯粹的我。

        确实挺纯粹的。重新回到这个环境里，感觉时间不曾流逝，所有的一切都没有变，只是时间在数字上涨了几下，甚至，手机号码都没有变更。很随意的，我就回来了。

        病彻底的好了，今天可以玩游戏，可以看书，可以听音乐，甚至有出去运动的念头。明天开始会变化作息了，毕竟日子不是这样浑浑噩噩就可以一扫而过的，人还是做点什么的好。我要写游记，拍了好多照片，不知道别人看的时候会有什么感受，会不会跟我一样，有感动有赞叹也有叹息。做不到纯粹的忧伤，也得不到纯粹的欢喜。还要听音乐，把两个月甚至这大半年遗落的都找回来，说是靡靡之音也好，没有音乐是没有动力的。我还要重新画画，不再是从前单纯的为画而画，我要开始画我想画的。还要看书，看很多很多的书，弥补从前贪玩的过失。我得恢复一周两次的游泳，重新进行慢跑，锻炼好自己的心脏才有力气做这做那的。等等等等，在自己给自己的假期里，我要做很多事。因为有很多双眼睛都在看向我，或直视或藐视，我不再想去证明什么，我只是要让那些眼睛看的到我，至少，我得到了注视不是嘛。

        谢谢朋友们的关心，也很抱歉对于你们的关心我没有做任何的回复，别说去关心你们了。老朋友和新朋友是一样需要呵护的，我不会忘记这点。可能我们的路不尽相同，但是曾经有过交叉的时光是真实存在过的，原谅我的粗心大意和懒惰的行为，你们都是了解我的不是嘛。只要你们过的好，就可以了。

        困了，胡话一大堆。愿所有的人都有快乐的明天，而且所有的明天都很快乐。大家晚安。

PS：重新回到生活的状态，存在这个世界，然后融如这个社会。不知道我能不能真正做到，但至少我的状态回来了，先有心才会有美好的一切。

        人心，该用什么去衡量，思考是没有办法解答的，只有用心去体会。当我们面对一颗人心的时候，往往是用一种警戒与尝试的状态靠近，试图寻找一种平衡的支点来解决利弊的冲击。而常常得到的种种结果，未尝不是千滋百味的疮痍。你可以想想，当我们熟识某个人之后，我们只能发现他越来越多的利器隐藏于自身周围，阴霾着、隐形着、飘渺着、窥视着，伺机而动。而当我们发现的时候，也变的满目疮痍。

        于是，我们垂胸顿足，埋怨自己看走了眼，哪里知道，下一个，下下一个，下下下一个，都一样会带给我们同样的伤痛。没有解决的办法，只能装做漠然。然后暗自神伤，不舍又不得不舍，慢慢的憋出内伤，一发而不可收拾。

        换一下位子，我们自己是那颗的人心，也一样是密布利器吧。即便不想去攻击对方，但当攻击来到眼前的时候，自然的防御也变成了锐利的矛，直逼对方心脏，甚至是心底最最沉痛的角落。有什么办法呢，自己被弄的浑身是伤，又怎会去顾及他人呢？于是，问题升级。

        说了这么半天又有何用呢，也只是说说罢了。清者自清，不知道可不可以用到这里来。困了。当心被戳的满是洞洞的时候，补给再多的营养也只是短暂的经过，没有任何的效用了。心外的那层自我防御，一下子就会保护起来，就刑刺猬那身硬刺，只为了保护自己，它的本意绝无伤害之意。而行为呢，行为要独立于大脑吧。浑浑噩噩。除了失望，心痛，不知道用什么字眼形容。而这些又不尽其意。似乎这样的状态，就是让人记忆的吧。

        看透一个人用多久呢？琢磨明白人的概念又用多久呢？没有定论。而让一颗极度敏感的心受伤害，仅仅只需要说话的那五秒钟，因为一句话就可以让它挫败，永不翻身。爱戴每一颗心吧，就像看星星一样去仰望，搀杂着的不是嫉妒而是喜悦，不是怀恨而是自豪，那个时候，所有的人心才能健康的跳动。

PS：善待每一个人，宽容每一颗心，不要用自己私利的心去揣测他人，因为当你揣测的同时，也销毁了一颗鲜活萌动却又敏感的心。

        我总想抒发点什么。

        四年前，我边看世界杯边准备高考，四年后，我边准备答辩边听世界杯。这个圆呼呼的家伙，记载了到目前为止我比较难熬的日子，有些诧异。我不是什么真正的球迷，关心、关注，仅此而已。真正让我迷点什么其实挺困难的，三分钟热度的个性成就了现在成天半瓶子醋的状态。这段话我从球赛开幕那天就想说出来，一直拖到现在，还好还不晚，比赛还没结束。

        又玩起了曾经的游戏。没有了那种冲动也没有了那种劲头，不是一句老了就可以概括的，心气儿至少是不比当年了。年龄长了，心态变了，什么都不一样了。朋友，也不一样了。不知道现在的朋友又能维持多久。当我度过这样没力气的夏天，身边，应该连朋友都没有了吧。那么一切又重回初始，重现混沌。对我来说，应该很痛苦。我讨厌一个人。

        这么多的朋友，对我都很好，可以说我一直都是在被溺爱的状态中生活，他们都很照顾我，忍让我，像爱自己的兄弟姐妹一样的爱着我。从大一，到大四，一群一群的，从没有间断，从没有留下我自己一个人。当然他们是不自知的，但对我，就是种馈赠，他们把我的孤寂全力抽走，留给我回忆。这样说来，我是幸福的，比大多数人都幸福的很。我拥有不曾消失的友爱，我拥有不曾停留的瞩目。回头数数所有经过的朋友，曾经的矛盾都再也想不起来了，剩下的，只有他们的好。身边经过一波又一波的人，我在人群中游走，是他们给了我自由游动的空间，如鱼得水般自在。等离开了，这种关怀也就少了吧，毕竟距离阻隔了一切，毕竟时间冲淡了所有。各自都会有各自的圈子，自己徘徊在外又不舍离远。只有我，只有我，从原来的庞大变为面临着落单，心态的转换，我在尝试我在努力。对于今后的路，除了恐慌找不到憧憬，是个挺困顿的现象。不是什么好事儿。

        看到这些话的朋友，又该为我担心了吧。我知道什么都会好起来的，我需要这样小小感叹一下才能真的好起来，就让我感慨这么一下下，给我点接受和麻木的空间。不知道什么时候状态才能调理好，现在是一种身心具惫是时候，从来没有过这种感受，感觉累的爬不起来，再也走不动了。想停下来，至少是暂时的停一下，我需要点新鲜空气，还有干净的水，看看蓝天，晒晒太阳，然后前行。

        总的来说，我是个胆小无比的家伙，我害怕黑暗，我害怕孤单一人，我害怕所有会伤害我的动物植物人还有事，我还害怕死。我对很多东西都会感觉到恐惧，也很轻易的能够绝望。在那之后，还不得不用坚硬的态度去面对一切，因为胆小并不总能成功的成为逃避的理由。朋友总说我多愁善感，感情丰富的有点过头，花花草草的消失都会因为我一度的伤感和惊恐。我也很无奈，心思敏感的程度，让我自己都无法控制。逐渐的，我成为了一个背着厚重龟壳匍匐前进的人，憧憬着阳光的照耀又躲避着夜晚的漆黑。我很想把自己暴露在阳光下好好的晒一晒，杀杀菌，去去阴气，给自己点能量，又害怕因阳光的猛烈失去仅有的一点点自我。所以，我一直在游荡，找不到一个更好的出口让我一路奔跑。我只能用这样的心情去面临即将来到的问题，而能想到的解决办法，也只有这样想想而已。

        这个夏天，有气无力。

PS：原来每个季节都有各自的缺点，焦躁不安永远都会在左右相伴，不同的，只是你有没有注意到他们罢了。

        今天开始，重新过活。正确的说，是今天下定的决心。我是那种常立志却无法立长志的人。颠颠倒倒的说很多很多的决心决定，却无心去实现，对别人说的话能做到，对自己说的却从来不去兑现。也苦恼过一阵子，然后发现即使费心的苦恼那么一下下，也是徒劳的，结果还是那个样子，这也就是为什么我到现在还是这样一个混乱状态的原因。

        今天开始，真的真的要变一下才行了。半夜的时候听到电视里的一句话，说女人每天都要漂亮才行，即使没什么高兴的事，自己也要笑。有点白痴。细想一下其实蛮对的，不管做什么不管发生什么，自己的心情最重要不是嘛。态度决定一切，那么心情会决定态度。开始给自己一个全心的心情，一切也就都会跟着好起来的。那还犹豫什么，既然选择了，那就做吧。不知道我会坚持多久，但坚持也就那么一回事，开始会难些，慢慢也会好起来，从简单的开始坚持，万难也都不会再难了。

        最简单的是什么呢？那就是从夜猫子变成早起的鸟开始吧。够简单吧？对我来说有难度。

        -_-#

PS：下决心改变自己，也是种勇气，征服的勇气。放下一切，不问原因没有理由，只有简单的一个决定，那就是重生。