第十三条胡同

      如果没有意外，三天后我会离开。有未知的迷茫的等待着我，我在努力寻找着方向。

      今天晚上和两个阿姨家三家聚餐，找了一个小的春饼馆，味道倒是出奇的好。饼很薄，菜的味道也不错，相谈甚欢。两个阿姨都姓王，再加上我们家，王氏三大巨头算是聚齐了。他们说起买房子的事情。想想老妈的年纪，是该买个房子让她度假了。家里毕竟不能一年四季气候舒适，有个地方可以进行修养是很不错的。靠海，环境还好，房价也合理，我有点心动。没有冲动的决定，毕竟家里还不是我做主，我只能分析分析而已。想想很是可悲。我一直都说我活的很卑微，或许是自卑心理的作用，至少我认为我还没有能力昂首挺胸，只能卑微下去。幸好，还没到必须维护尊严的年纪。卑微的活着，心里却是不舒服。

      我说过了，我心中有伟大的理想，行动却有巨大的不一致。没错，思想的巨人，行动的矮子，说的就是我了。做好了一切的打算，安排好很久的路，却没有行走的勇气。很想在某处安分下来，独自舔食伤口，如果幸运，有另一个人可以陪伴着开导着我，那样我可以复员的快一些。然后，安静的生活，有着简单的快乐。至于心里那口气，越来越不知道该是提起还是放下。不知道我是否会活的幸福。我好慌。我不想堕落。我需要谁来撑我一把。

      不写了。很消沉。沮丧。

      胳膊好酸。

      回来后的第一个反映。原来抱小孩儿也不是轻松的活计。孩子里心里面不知道装了什么，单纯的，美好的，好奇的，还是恐惧的？但有一点至少的肯定的，那里面肯定是简单的。指什么就是要什么，拥抱绝对是跟喜欢的人一起，跳舞一定跳给爱看的人，好吃的一定会吃下去不好吃的也坚决吐出来，流了口水也不会不好意思，甚至会骄傲的昂着头笑着向你示意。可爱的孩子。不知道我是在哄孩子，还是这孩子在陪着我玩。总之，都是愉快的，她笑的甜，我笑的也自然。没有哭闹声，只是默默的玩着简单的游戏，足够各取所需，她有了娱乐，我有了事情来打发时间。只是苦了我这右胳膊，有点点酸。泉泉，还真配她的小名儿——淘淘，真有够淘气，而且淘气的可爱。

      那两三个小时，我也回复了幼年的嬉笑。曾经我也是几岁的孩童，跟着小哥哥，后面再跟着唯一的弟弟。我们不太在外面玩耍，偶尔出去了也只是我们三个，其他的小孩子，记忆里是没有印象的。我们一起疯跑，一起在餐桌下钻来钻去，也一起在被垛上跳下爬上。我学会了煽“啪几”，哥哥弟弟学会了跳皮筋。我们一起丢沙包“打蛋黄”，一起跳房子划方块。幼时的游戏总是玩不厌，感情也浓的化不开。现在的我们各自守护着自身，反而少了那份淡定。偶尔眼神碰撞到一起，似乎明白那闪闪的含义，最终什么也没有说出口。长大了，就害羞起来了吧。但最想的，还是他们呵。记得念书的时候有次碰到小哥哥在线上，我们离了大半个中国的距离。视频开启的那一刻，眼泪突的就流淌下来，毫无欲警的，就那么掉了下来。我只有捂好嘴巴，不让啜泣的声音抑出话筒。真的没有想到，我是会那么的想念。我们真的很少说话的。即使见了面，也不说话，吃饭或做别的什么，和大人们聊天，但我们是没有言语的。以为就这么淡然下去了，可每到过年，还是会收到哥哥送的东西，从他赚钱开始，每年每年。原来什么都没有变，只是不擅言语。我是真的想念。

      假期还是过去了，短暂的七天，明天一切恢复正常。几个朋友陆续回到了原本的位置，再有两三天我也要离开了。对于未来，还是忐忑不安。惶惶间，不知如何是好。恐惧，是必然的。还是做小孩子好，没什么好选择的，也不用考虑什么。总觉得还有些事要做，明天得列出个单子来了，时间真的来不及了。中秋匆匆而过，欢声笑语遍洒过往。十五的月亮十六圆，未来，总会是美好的吧。

      重温了遍童安格的《忘不了》，最近比较喜欢怀旧。听听看吧，这里是花儿唱的版本，大张伟的声音年轻，也唱出了80后的感受，怀旧，也可以有新意。

                                             为何一转眼
                                             时光飞逝如电
                                             看不清的岁月
                                             抹不去的从前
                                             就象一阵风
                                             吹落恩恩和怨怨
                                             也许你和我
                                             没有谁对谁错

                                             忘不了你的泪
                                             忘不了你的好
                                             忘不了你醉人的缠绵
                                             也忘不了你的誓言
                                             何不让这场梦
                                             没有醒来的时候
                                             只有你和我
                                             直到永远

                                             ……

      刚看完中秋晚会。许久没有看过电视，稍微有些陌生，今年的晚会似乎场面很大，声势也很大。各路明星云集，纷纷献艺，观众们看的不亦乐乎，好个人月两团圆。看到了三缺一的小虎队，依然那么年轻，歌曲却让人充满了怀念，还真的蛮想三个人同台的时候，那时我也是个小学生而已。原来老了的就是老了，嗖的一下，就老了。还看到了刚刚结婚的谢霆峰，整个人看上去确实喜气的很，左手的指环也亮的耀眼，无论传闻如何，既然结婚自然要祝愿幸福了。还有一大批老人老歌，怀旧风愈演愈烈，似乎只有怀旧才代表中国。

      晚上有家宴。这就是大家族的习惯，我们大多节日都是整个家族一起过的。一起吃饭，一起玩。其实也就是个家庭聚会，这样的聚会偶尔就会举行一次，碰到节日便假借过节之名。曾经对此感到厌烦，吃吃喝喝，却千篇一律，毫无新意，却不得不承认亲情因此得到的巨大团结。也得承认一点，那个曾经的时候，我是意气风发却同样叛逆的少年。四年的磨砺后，如重新出土一般吸收着新鲜的一切，这惯例更令人珍惜。一切的一切，都已改变。

      二哥家的小丫头已经一岁零四个月了，真的是一晃儿。出生半年我才见到她，然后再半年再相见，出落的越发可爱，全家人都宝贝的不得了，现在她是最小的一个了。虽然总是隔好久才见到一次，我倒挺受她喜欢的，或许小孩子更喜欢年轻的人吧，她应该叫我姑姑。现在的她，已经能满地走了，偶尔的还会蹦几个字儿出来，碰到不喜欢的，一巴掌便挥到一旁，霸道的不得了。要是有想要的或想去的地方，就用手指一直指着，问她话，她也听的明白，而且她还肯定的说她是大美女。呵呵，可爱的泉泉。吃过饭，要回家了。哥哥舅舅他们在下楼的间隙聊天，泉泉拉着我要向着光亮的地方走。碰到了一只猫，黑白花毛，蛮大的，估计是公猫。她居然会学猫叫，喵喵的，还不时出声狗叫吓唬那只小猫，乖张的不得了。可我知道她其实也是怕的，她看是看，却一直爬在我腿上，我蹲下抱起她，让她舒服的坐着。泉泉抱起来软软的，舍不得放下，皮肤白白的，叫人忍不住想咬上一口，倒也不哭，嘿嘿我占了好大便宜。她一直盯着那只猫。偶尔，猫猫也会盯着她看，让我不禁怀疑是不是小孩子都有通天的天性，毕竟每个孩子都是天使。看着看着，泉泉流口水了。。。我也不明白，看猫的时候口水居然比平时多好多，会不会她觉得猫猫会很好吃？不得其解。猫猫最后还是走掉了。我终于可以抱起她上车了，哥哥嫂嫂等的快不耐烦了。

      我忽然觉得，我也是个小孩子了。

      想起昨天看的《宝贝计划》，成龙和古天乐扮演的两个贼终因宝宝重新善良，结局喈大欢喜。满怀的笑，然后满眼的泪。有暴笑，有温馨，更有感动。原来每个小孩都是天使，冥冥中会有上帝的保护。原来每个孩子都有颗雀跃的心，等待社会和长辈的礼教。只可惜，这是个半黑半白的世界。

      明天一早，姨和小侄儿就会回来了，傍晚又会是一场聚会。小哥哥也终于回来了。孩子，和半大孩子，有的闹了。长辈们还会打麻将吧，我们，可以闹一闹了。只有和他们在一起的时候，心才会放下来，轻松的想吹口哨。

      手指被我弄出了血，裹了裹，果然血的味道。月亮挂的好高，定定的挂在那里，传说这时许愿会很灵验，传说这时的想念会传达远方。亦或，传说也都是借由传说本身而名声大噪。原来，一切的一切，包括聚会，包括亲情友情爱情，包括想念，包括传说，包括这所有的节日，都只为了一个幸福打造。

      一个中秋，终究热闹的清冷着过去了。

      沉闷的一天，持续到现在。

      坐在桌边一整天，很是憋闷，而且，重要的是，这中间什么事情都没有。

      日子好象就这么空白起来。抬头望了望天，明天中秋了，月亮已经在圆了。明天要把月亮拍起来，四年没有见到家里的月亮了，虽然没什么不同，但是情感上还是更亲近些吧。

      晚上出去散步，跟老妈分开后，好象有被人跟。很害怕，说实话。想发短信打电话，想了下居然不知道打给谁发给谁。匆匆的七拐八拐，总算是回来了。回来了居然也会感到悲哀。似乎一个人的城市一直在延续，悲凉不由的就这么产生了。过几天再次出门，继续一个人行走，不知道这样的日子还能不能过下去。朋友说，你比我坚强。愤然了一阵。又想想，说的到是也没错啦。可为什么我就一定要是坚强的？搞不懂了。现在可能是成熟了吧，不会再去嘴硬或装作什么样子而舍弃自己真实的内心了，可到了这个时候却也没有人来接纳我的真心了。绕弯子的话说多了，把自己都绕了进去，悲从心中起。

      想起了《哈尔的移动城堡》。我想我爱上了里面那个哈尔了吧，确切的说是爱上那个声音。木村拓哉的声音着实让人着迷。低沉，沙哑。我经常爱上某个声音，然后一头栽进去。原来，越坚强的人就越脆弱。害怕被深深隐藏在内心的某处，有时甚至自己都不曾找到。或者说，也不曾去找寻。哈尔害怕女巫的找寻，害怕女巫忘我的沉迷。他在自己的屋子里挂满了各种各样被施了魔法的物件，零零碎碎，只为了第一时间知晓对方的行动。那种恐惧，弥漫，弥漫。原来，所谓坚强，其实是弱者的借口。我开始承认我是弱者，我必须得依靠弱者仅有的法器，必须违逆最真实的自我。只有在太阳初生后，才敢昂首挺胸，方可傲然挺立。其实一切的一切，都是虚无。我再也不相信坚强。

      算了。这些，又有什么用呢，最后的最后，还是一样生活，徒生烦恼。

      一早起来就去游泳了。不够有点小不爽。那人啊，跟下饺子似的。有游泳班的小孩子在那里比赛，再加上一群家长，很是热闹。那些孩子也挺厉害的，跟泥鳅似的，一个比一个蹿的快。呵呵，我小时候会不会也是这样啊。

      小的时候先在市游泳馆学的。也不知道为什么老妈要我去学游泳，反正我是去了。学了一期，给冻感冒了，大冬天的，破游泳馆冷的要死，折腾死这帮孩子了。然后我就不去了，都选上专业队了。也没什么可惜的，就算没感冒我也不会继续去的。后来就跑去省馆了，名字叫冰上基地，于是我就一直纳闷为什么“冰”上基地也可以大冬天的游泳。在那里可是有“美好”的回忆啊。呵呵，我有个姐姐是省队的运动员，当然我去学游泳就可以开小灶了啊。可是我那时侯才几岁啊，哪懂得这些。那个小教练（跟我姐他们都一起的，岁数差不多），每次课程结束就放我一个人多游好久，其实是好事啊，可是他不好好说非说我不乖，要我接续训练。我天生一好学生，哪能受得了这个，哭的那叫一个惨。也巧了，我眼泪比别人多好几倍，就跟那个新歌唱的似的，爱哭鬼，真形象。再后来就不碰水了，有好多年。再再后来，去了趟海边，回来就再也离不开水了。简单的游泳历史，就这样简单。

      走出游泳馆，艳阳高照。阳光刺眼的很，用手遮住眼睛，抬头望望天空，没有云朵。路边熙熙攘攘，卖的都是餐饭。想想也是，中午了。旁边一堆儿一群的，都是假期打工的，大部分都是学生，手里拿些一块两块的事物，嬉笑着。曾经的曾经，我也是这样吃着午饭，并不在乎那味道和场合。为了那几块钱，在太阳地里，站着，或说着话。我还会好一点，在室内，有办公桌，稍微好一点。但那一个多月，也是疲惫不堪。

      十月了，太阳还没有那么吝啬，温暖一波一波的晒在身上，穿着七分袖还有点热热的。洗完了澡，太阳再晒也不去管了，健康日光浴一下，杀杀细菌。闷闷的回到家里，以为下午可以出去晃晃，没想到，有人放我鸽子。很是不幸。闷头看书，看的眼睛好酸。辛苦不知道值得不值得，只是想这么做做，结果，还真的没有去想过。大不了，多用几年时间，大不了，颠簸一阵光阴。最后总归是得嫁人，无所谓何去何从。心里是隐隐不甘的。

      突然的就停电了。摸着圆圆的肚子，觉得应该出去走走。心想着这么下去非得胖的不可收拾了，又想到马上就要离开，这种撑涨肚皮的日子也没有几天了，也就黯然了。换上一身闲散的衣服，晃晃荡荡出了门，入了街。给弟弟打电话告诉他不要来家里念书了，没电了。又发短信质问那个放我鸽子的家伙，却被拉到商场转了一圈。那是种什么感觉呢？从来没跟他逛过店，说怪不怪，说习惯，又从没有过。呵呵。无所了吧。一晚上的心情是愉快的，也就够了的。什么都没买。不知道买什么。看到ZA的防晒隔离霜，想起了眼边的斑斑点点。六十八元不算很贵了，还是没有买。忘记了充手机费，上次也是，总是这么就晃过去。

      街道，都是陌生的。游走在夜的城市，怀疑我是否在这出生长大。它变的太快。决定某天从早走到晚，即使匆匆也要走遍这唯一于我于它都不离不弃的城市。不能让那突起的立交桥从眼前滑过，不能让街边的建筑在体侧恍惚。更不能，在这座城市，遗忘，或被遗忘。穿行，才是游走的基准。即使离开。

      过于喜欢夜的色彩。曾经因为恐惧时间的流逝而不舍用睡眠占据它，就那么忍着熬着期盼着，最终也没有望透。于是不再这样过活，开始恢复正常的作息。

      哦怎么写到这些。过于沉醉于过往了，不是好现象。想太多太费脑子。

      刚才有个老朋友传来视频，三个月没见他更帅了，搞不懂自己当初干吗选择放弃。我连原由都忘记了。看来江南还是养人的。他说到乌镇，勾起我关于大二的回忆，还有那时的我和我们所有人。想念还是没有用处的吧，只适合偶尔的伤感。认识个帅哥也挺不错，占占喜气，谁让自己不是人见人爱的大美女。

      想了想，这一天都在回忆中度过的。虽然，有点不现实，但也在时间里游走了一回。希望我这个路痴加“间歇性失忆患者”不会在这游走间迷失，迷失那曾经的过往。

      今天推荐一首歌吧，后弦的《单车恋人》。听听看，然后，我们一起游走。