第十三条胡同

      好累。打着呵欠来写上几笔，匆匆而已。现在特想温奶一杯，暖被一床，微笑着去会周公，无奈生活总是现实的。昨天睡的晚，为了等《武林外传》（老妈看的，我早看过了）的下载，稳定了才敢去睡。白天又转了半天街，现在累的有点虚脱。逛街买了些想带走的东西，转来转去也想不出买什么。什么都不缺，太全了，实在想不到买什么。随便买了买，又买了点吃的，算是买回来了。

      定了是周一走的，今天哥哥打电话来说周一就过去就好。还有两天时间，东西一点没收。对于打包行李着实有点头痛，微微皱眉，不知该装些什么。我妈说是这几年打包打麻木了，我到觉得其实是对于行程的不确定和没安全感造成的。潜意识里还是不想走的吧。回来这边真的好不适应，现在又匆匆要换个地方，怎样才好啊。就算没几天就会适应下来，就会找到轨道，但现在的揣揣不安还是无法忽视。为什么我无法做到一个这个年纪该做的样子呢？坚强，亦或不坚强，勇敢，亦或不勇敢，总是恍惚的啊。完了，恐惧又来了。

      换个话题。

      Q宝宝28级了，学业也快完成了，不过因为我的离开要停滞了。朋友给买了几个礼包，超级感动。朋友啊朋友，偷笑呢我。曾经那些打游戏、玩乐的日子，唰的就离开了。据说以后玩的会更高级，但不知道曾经那种快乐会不会也跟着高级起来。总归怀念的还是怀念着，忘记的还是忘记了。我给一朋友照片让她怀念我，她说她一直在怀念着。心立马就酸了。曾经的那个楼那些个屋子还有那几个人，都挺让人酸的，是想起来就酸的酸。

      明天和后天，都没空了，反正是不能随便出去转了。明天开始收拾吧，后天要做好心理建设，大后天……就这么飞了吧。

      累。困。挺。睡。安~

      早上，下雪了。其实算不上雪啦，应该叫冻雨，就是在空气里是雪一落下就成了雨的那种。不过没下多久便停掉了，地面湿湿的，和雨没什么区别。也真是冬天了，前几天还喊着秋天啊秋天啊，一下子就成冬日了。

      起来的时候嗓子干干的，真是还没适应这边的冬季，实在干燥。喝点水润了润，还是很痛，估计是上火了吧。想来没做什么，就是在家里呆着，也会上火到嗓子痛，还真是干燥的很。整天都阴阴的，这冷空气来的还真是快。翻箱倒柜，赶紧把厚被子拿了出来，晚上可不能挨冻了。

      伸伸懒腰，下午吃过饭发现群上在“开炮”。人真是多啊，平时虽然不说话，但隐着身，总没见这么多人都在潜着，忍不住也说了几句。其实是不该说话的吧，我自己心理有些障碍难以跨越过去，便不想说些什么让别人凭生疑虑，造成别人担心不是乖孩子。三个月，都变了好多，这种变在未来的日子里会越来越多，我并没有什么失落。反倒是自己什么都没变，有些难以接受。没胖没瘦，没年轻也没变老，对人对事对待一切，都没有变，还是原来的那个小脑袋那点小思想。只是境域变了变。哦对还有心情也变了，还变了好几变。还是不平衡的啊，心底还是想和大家一致的。但事实又不允许，各自有各自的天地，怎可能一致呢。也就默然了些。

      突然想到，不知其他人看到我的文字会有些什么看法。在看到这些碎碎念的词语后，会不会觉得也很无聊。别人的生活别人的日子啊，繁琐的平常生活而已，哪里会有人想看呢。不抱什么念头了。写写字，不要让大脑生疏罢了。

      然后，平静起来。

      好多朋友问我是不是今天就会离开，算我慌报军情吧，出行延迟到下周一了，我也很无奈。什么都还没安排好，只好先在家里等着了，走还是要走，只是晚几天。也好，东西都还没有收拾，一点都没有走的迹象，想想也没打算带些什么。几件衣服，一些书，生活用品，了了。经历了多次的搬家辗转，越来越习惯轻装上阵。肯定有朋友回大呼扯淡，哎呀以前大包小裹都是别人的东西啦，我自己的没多少才是，何况现在是往外走又不是往回搬，肯定是越少越好的。缺什么，再买就是。

      朋友昨天晚上来了电话，很是兴奋，也是以为我今天就走了的，电话白打了……想了半天不知道应该称呼她什么，“朋友”总归有些轻描淡写，她已经超过朋友的定义了。我们是那种看似白开水其实是二锅头的关系，甘醇且凛冽。这么说不知道会不会理解？在我在她，也懵懵懂懂，说不清的啊。电话里听来，她很幸福，也会有些许的辛苦，但远不及幸福来的充足。不错不错，我的朋友都能这样的生活，我也就没什么他想了。现在只希望她赚大把大把的钞票等待我去帮她挥霍，哈哈，我不是什么好家伙。玩笑了。只要她懂我，我就没什么好怕的了。她，应该是懂的吧？现在我真的没信心起来。是我做的太差劲，我承认。

      小侄儿来电话要我帮忙写篇竞选大队长的讲稿。我很是无奈……大队长，好遥远的词汇，到现在我都不知道大队长是做什么的。记忆里是有这么个职位，只是不知道怎样才能当上。竞选？那年月好象还不时兴这玩意儿。安抚小侄儿让他先写篇来看看，然后周末过来再改，其实私心想看看现在的小孩子都有怎样的世界。他们还不会那种官腔到不行的词汇，能写出来的，也该都是些生涩的话语吧，带着勇气，带着决心，也夹杂的羞涩，那种感情我们早已远离。小孩子早晚也会被社会同化，这种同化称之为成长，反倒不见了当初的诚恳。人之初，性本善。

      冬天真的要来了。今天夜晚温度就要降到零度，这是个分界点。或许等这波冷空气过境之后会稍稍回暖些吧，但那也只是冬天的骄阳了。所有都在轮回着。

      即便是寒冷着，太阳还在照耀。

      想想，也不需怕什么了。

      下了一天的雨，很无聊的一天。一早天就是阴沉沉的，下午有些转晴的迹象，但终究错过了太阳出现的时刻。天就这么一直黑着。人也这样低沉着。跟着那天一起，昏昏沉沉，丝毫没有振作的情绪，只有佣懒形容。偶尔扒在窗台四处观望，有匆匆的行人，有闲逛的小狗，还有呼呼的汽车，也有几个散步的老人。就这样悠闲着，眯起眼，似乎很好眠。

      昨天因一个朋友的言语而气恼，然后用我的言语气恼了另一个朋友。今天一天没有联络，不知道他是不是还在生气。却没勇气上前说些什么，毕竟这么久伤害太多了，多到我会觉得无地自容。呆呆望着QQ上的头像，点开了随即又关闭，来回折腾了几次，干脆将其最小化了之。只是念头没法最小话。

      行程推迟了几天，可以充足的做些准备了。昨天终于将户口落好，算是了却一桩心事，免去成为黑户了。这几天国际国内发生了些许大事件，我匆匆一扫而过，却没给予必须的仔细。日新任首相访华，说不清道不明真实含义；朝鲜核实验成功，众国一齐声讨。这两件比较重大吧，甚至有人说又快要打仗了。有些不可思议。转变总是这般出其不意，让人没时间思考。我应该积极的去思考这些问题吧，分析分析，然后找到其中奥妙。只是现在不想，离开了再去思考吧，那时候，现在这些烦恼应该可以抛诸脑后了的。

      无法让自己做到机器人般的冷静。热血？NO。只能说是情绪太过于波动。终究是没办法成大气吧，不是什么可以做大事的人。老妈说我从小就心灵手巧，呵呵说不清该偷笑还是怎样。总觉得自己一事无成，换来的只是身边鄙夷的回应。我是真的没办法从自卑中抬头。这个影响了我二十几年的词汇我一时间难以甩掉，只会用表面的一眼可见的来伪装起来，至于里面的东西，我自己也讲不明白，只能自己感受吧。或许，是我想要的太多了吧。看来我还是逃脱不了贪婪之罪。

      真冷。秋天秋风秋雨，都这样降临了。明天，或者后天，亦或大后天，冬天很快就会浮现，关于秋的种种，也早以翩然消逝。很久没有过这样的季节了，今年重新来过吧。冬天也会一闪而过的，得积蓄力量才好。

      突然，很想念秋叶展转的落下，那一刻，似乎时间凝固。

      时间还是凝固了好些，凝固在自己挑选的那一时刻。

      伤心透了。我以为至少朋友会了解我，看来我的做法还是不能得到理解。

      无所谓了，既然卑微的活着，那就这么活下去吧。一直行走在一个人的城市，这点默然应该养成习惯才行。要不难过会如影随形，那样生活就更波澜不惊了。一直这样行走着，行走着，累了一个人休息，苦了一个人哭泣，开心一个人傻笑，快乐一个人独享，最后的最后，一样是同种结局。所有人都如过客，一个一个，一群一群，从身边呼啸而过，真正懂我的很少很少。人，还真是最难懂的动物。

      朋友是做假的吗？或许大家朋友的概念并不相同。有的人朋友如衣服随脱随换，有的人看似淡漠却可以时刻安慰，能做哪种朋友，谁人又能知晓。但在我，朋友只有一种概念，即便没有联系，但心可以一直相通。通，不是什么都告之都全盘托出，谁又没有些说不清道不明的话语。不是秘密，只是不知从何说起。毕竟距离和时间是最大的隔阂,既然无法时刻相守,便无法言之以尽。只要不能忽略的没有忽略，也就够了的。曾经也为分离烦恼，为若有若无的远离无比担忧。日子总算是过来了，也明白了朋友真正的含义。原来义不容辞不是说说就算的，可以称为朋友的，真的可以这样。想念，只能体现在沉思的一瞬，谁人没有各自的生活呢。可以在忙碌劳累疲惫时轻易念起的，那才是朋友啊。

      我性格古怪。我不擅长人类的交际，更不会互通往来。我只有心里的挂念，我以为，那就足够了。但我还是小看了这个世界。我一个人无能为力的，我除了按照自己的方式继续前行毫无他法。我问过浣熊哥哥，我这样的忽略他们是否被他们所不齿，毕竟相守的日子是那样快乐。哥哥只说我们都是这种性情。无所谓这些，因为我无论如何，他们都懂，正如我懂他们。我不是很好的朋友，也不是很好的妹妹，我无法做到那种贴心的关怀，没办法像小女生一样撒娇或寻求呵护。我古怪的性格。就像虽然我从不认为我是坚强的我应该坚强我也必然坚强，但我还是在保持着坚强的脸孔努力做着坚强的女人。算命的都说我老妈其实应该是个儿子命，而我也确实越来越像儿子一般。心总是放不下的。

      朋友是我的另一个支柱。我努力的不伤害任何人，我努力的和所有人成为朋友，到最后总是发觉错的还是我。我一直行走在一个人的城市，就这样走着走着，从一个城市走到另一个城市，再从另一个城市寻找下一个目标。城市是不同的城市，只是人物只有我一人登场。我旋转于这些城市里，我在人们身边游走。我尝试认识朋友来改变这一个人的演出，最后发现演出还在继续，人物还是我一人。

      那些朋友我不曾忘记。我承认我忘性要比记性好很多，但朋友是不会忘记的。我只是无法做到用嘴说。作为朋友，我会倾听，如果他们想说，而我也会诉说，也是在我想说的时候。家长里短的方式，我是真的学不来。我曾在另一个博客里说过这样一段话：“有朋友经常想起我，于是埋怨，有朋友悄悄遗失我，换做我埋怨。总是希望所有的人都挂念着我，心里会窃喜一番。可是我又不愿意去挂念，仅会做偶尔的想念，我是懒人一号。……谢谢朋友们的关心，也很抱歉对于你们的关心我没有做任何的回复，别说去关心你们了。老朋友和新朋友是一样需要呵护的，我不会忘记这点。可能我们的路不尽相同，但是曾经有过交叉的时光是真实存在过的，原谅我的粗心大意和懒惰的行为，你们都是了解我的不是嘛。只要你们过的好，就可以了。”可以说的也就是这些了，我实在不知道如何搜肠挖肚的说些甜言蜜语。还是一样的话，懂我的会理解我的。终究，会有懂我的。

      一个人的行走已经很累很累了，希望所有朋友可以逃离这累人的行走，也希望所有朋友可以给我行走的勇气。

      范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》，很好的友情之歌，我也会做这样的朋友。

                                             第一次见面看你不太顺眼
                                             谁知道后来关系那么密切
                                             我们一个像夏天一个像秋天
                                             却总能把冬天变成了春天
                                             你拖我离开一场爱的风雪
                                             我背你逃出一次梦的断裂
                                             遇见一个人然后生命全改变
                                             原来不是恋爱才有的情节
                                             如果不是你我不会相信
                                             朋友比情人还死心塌地
                                             就算我忙恋爱
                                             把你冷冻结冰
                                             你也不会恨我
                                             只是骂我几句
                                             如果不是你我不会确定
                                             朋友比情人更懂得倾听
                                             我的弦外之音
                                             我的有口无心
                                             我离不开darling更离不开你
                                             你了解我所有得意的东西
                                             才常泼我冷水怕我忘形
                                             你知道我所有丢脸的事情
                                             却为我的美好形象保密

                                             ……