第十三条胡同

      这样的习惯真的有些不好，又搁了这样久才出来冒个泡泡，很有些牵肠挂肚的感受。回来已经四五天了，这中间经过了饱受折磨和煎熬的痛苦，还有暂时解放的松弛和发泄，也有愉悦的欢快和重逢的喜悦，更有安心和沉静。总在琢磨放弃与取舍间似有似无的平衡是否真的存在，也在偷偷取笑自己的呆傻。总在思考些无聊的问题。如同蒲公英的飞散，曾经含苞的小苗都在转眼间各自寻求。我也是一颗卑微的种子，还在寻找容纳我让我扎根的土壤，摇摇晃晃，飞舞着。有起飞，有直行，有摇摆，有动荡，有颠簸，也有些许的寂寥。沉闷中寻找着喧嚣，看着别人手指间冒起的轻烟，也在心里跟着狠狠的似乎吸了一口，然后吐出白忽忽的哈气，松了一口气。然后，日子在继续。

      又尝试了一回倒数的滋味，紧张，忙碌，充实，迷茫，压抑，憋闷，最终晕头转向。然后一天，两天，三天，四天，最后的迷惑的问问身边的人：这样，就结束了吗？再被人笑笑的拍拍：是啊，结束了，真的结束了。呆呆的，傻傻的，也很好笑。和朋友一起笑着哭着感叹着也惋惜着，然后约定无论如何要继续来过，再笑笑的挥手道别，回味短暂的交集。有时这短暂的，恰恰成为了永恒，而那些一直固守的，灰飞烟灭。

      等待着，也观望着。或许我会是晚飞的那只掉队的笨鸟，却同样不会心甘会挣扎的冲向前，即便结果未知，也无所顾忌。明天还会有骄阳升起，更会有星辰密布，急于一时，何必呢，这之前，我要停留，此刻的风景会最美，挣扎的美丽。

      本命年了，人该变一变了。越活越年轻似乎值得骄傲，却也有微微无奈。因着这年轻是逃避的结果，不敢面对，也便不在乎，年轻着，也忧郁着。恶性循环。有些微词。

      该怎样活着就怎样的下去吧，总是要丢失些什么，在获得些什么。最终是好的，也就可以了，拍拍尘土，裹紧外衣，继续前行，游走着寻找着，总会找到一个可以容身的地方，然后坐下，直到腿脚麻木。

      轮回的一年，重新来过。

      磨砺的一年，经过几转的波动，心还在飘荡，没有一丝的平稳。想去理解什么叫做如日中天，无奈只能空留泪水在眼眶打转。这种耗心耗力的事情，我还在继续着，时刻感受着空虚无力，感受着心有余而力不足的卑微，越来越想做个古人，快乐而知足的不忍。当然也知道那只能想想，想过后泪水下咽，依然向前。谁说明天一定会更好？谁又说未来一定会光明？我只看到现在和我所希望的未来，而那未来也模糊不清。原来知道的越来越多心也便越痛。

      真想有一个地方，管它在天上地下还是水里，我只想有那样一个我的地方，让我在里面，躲起来。其实自己自足也挺好，至少，人会轻松起来。最渴求的状态，也只有轻松了吧。而现在呢？只是一潭软软的泥沼，无法动弹，前进？后退？进退两难。

      谁来救救我？

      这是新年的第一笔记忆。去年在跨年的时候，还坐在温暖的小家里，玩着电脑，听着电视，顺便和朋友们伤感着。那时的自己，有些恍惚，不知道何去何从。其实现在也不知道，只是清楚了些微明确了些微也劳累了些微。

      一晃的，冬至过了，圣诞过了，老妈生日过了，阳历新年也过了。冬至大张旗鼓的吃饺子，没有水饺将就着吃汤饺，也念叨下小宏，这可是他最爱的饺子啊。然后就平安夜，圣诞节，包了些平安果，拍张照片，发发彩信，祈祷快乐，祝福平安，得来些类似的话语，也小小的满足下自己，再庆幸下还有童趣相伴。再来就是元旦，这可着实是伤感的日子，朋友很默契的没有提往年，自己倒是想念的紧。几年的“年夜饭”下来，突的就没有了，还真有些茫从。那可是会忙碌个把个月的重大事件呀，连着吃了四年，连着欢畅了四年，无法一下子适应“无饭可吃”的元旦，二十人的聚会，就这样，找不到了。同样找不到的，还有人，她，他，他们。

      如今，已经晃到这里了，元旦的味道还是没有寻到。和朋友们吃吃饭看看电影，一起画画，一起唱歌，然后品头论足。没有回家，第五年的独自生活。忙忙碌碌，有限的时间用在了无限的补眠事业中。

      过着朝八晚七的生活，充满了紧张和欢声笑语，那感觉有些像高中时代，在画室，也想大学年华，在班级。总有用不完的激情。很快乐，原来这东西并不会枯竭。心底也会经常不安稳，在结束前总会思想摇摆，即使只是摇摆一下，也会影响心情。也就是说，痛并快乐着。有些俗。

      最近吃了很多好吃的。从香格里拉火鸡圣诞餐，紫荆花，到路边关东煮，从咖喱工房，能量馆到米线麻辣烫，和朋友们一起，过了一个又一个的节，也过了一天又一天。趁着放假，看了两场电影，《伤城》和《云水谣》。金城武，梁朝伟还有陈坤，都相当的帅，简直了。至于影片本身，没什么好评价的，宣传做的大了，期待也就大了，所谓飞的越高摔的就越惨，同理了吧。也可以说是鸡肋。还洗了好多衣服，本来也就没几件，能洗的都洗了，累的胳膊酸腰酸腿也酸的，有些不值得。也好，干净干净进零七了。

      马上要过农历年了，本命年了啊，金猪年。要开始全身红通通的才行。老妈给买了红衣红袜，早就准备全全的了。今年要过个红红火火的大年，即便年过了，也要继续红下去，管他什么流不流行的，听说属猪的命本就好的，如果能一生常着红装会更红火，我想我应该尝试一下。零六这一年终于尾声了，让倒霉的坏东东都跑光光吧！

      过去的一年里结束了很多东西，学业，形成，似有似无的感情，还有很多不切实际的想法，这是应该记住的一年，记忆中一个有故事的年份，一个有回忆的时间段。告别了旧的年，迎来了新的，挥别了旧的人，同样也拥抱了新的。也不是别了就忘记了，只是真的无法将他们重置于眼前，伸伸手碰不到了也只好塞进深处充当回忆，充当着充当着也就成真的了。

      有些事注定坎坷，我已木然。习惯着习惯着也就习惯了，总要有个新的来充斥才能有新的开始。年也是一样，就想一页页撕掉的日历，掉了也就飞了，剩下的也只有新的了。喜欢和朋友在一起，多个人个张嘴也多份快乐，不是什么都能说多就多的，朋友也都是旧旧新新，没有开始哪里有结束。

      努力着努力着，即便什么都不会，我还是在努力的向上爬着，不知道终点会是什么样子，但这爬行间留下的痕迹已是我沉甸的收获，其中有学识有经历，有微笑有哭泣，有欢乐有沉痛，也有朋友更有感情。所有的都装成一大袋子，扛在肩上，装在心里，记在零六年的簿子上，然后翻开新的一页。

      新的一年，就这样在沉睡中开始了。

PS：感谢在过去的一年甚至更久的日子里对我有过帮助、关怀和挂念的所有人，家人、亲朋、好友，还有擦身而过的你们，谢谢。无论在幸福日子中出现的你，还是在痛苦记忆中共同度过的你，无论你们带给我什么，都会是让我成长的养分，我会努力的，谢谢你们。新年快乐。

      最近被某些问题困扰着。脑子里一直转悠着些有的没的，关于人生，关于未来，关于我自己为什么现在会是这个样子。明明是在努力的做着的啊，人为什么要有复杂的思想，有时候只能单纯的做着，真的不想有胡乱思考的大脑。机械，但也快乐。

      思想的东西，只能考自己，只有自己能懂，也只有自己能解决吧。我还是没能从孩子的角色里面走出来，虽然我一直在努力的伪装着。半年了，我没有适应。被宠的习惯了吧，终日生活在自己营造的花园里，一旦水晶球破碎了，也只能看那一地碎片发呆，手足无措。

      事情一件一件的发生着结束着，都是因想不开发生，因想开了而结束。想开了就都无所谓了，过程很痛苦，结果很无谓。我在痛苦着，至于无谓也不做他想了，无论怎样结束，过程都只能痛苦，谁让它开始了呢，而这一切都取决于重视或不重视。

      心中郁结着没能发泄的沮丧，有些憋的慌。总会好的，只是这之前有些难熬。女人真的是水做的，眼泪已经成了最不值钱的玩意了。今年的情绪一直不稳，思想不对劲，总觉得有些幼稚，称不上什么不好，只是这样的思维无法和现实接轨。现实的世界有点不想去面对，总要考虑很多很多，面对很多很多。又想长大，就这样夹在矛盾中，进退不得，很累，也分不清什么好什么坏，也不知道本性是什么。日子就这么继续着。

      还有一个月才能回家。那时会有些许的轻松，总算走过了一个坎儿，进入下一个阶段了。明年是本命年，几十年一遇的金猪年。都说属猪的有福，看来这福也是看人了。努力或者用心，福才会自己来。而像我这样，心没用到的，福也不会到了吧。不知道明年会怎样，期待拨开云雾的那一瞬，但愿那积累而成的“明月”能饱满纯洁，那时刻，便算结果了吧。这样说来，结果也不能算无谓了，好便真的好了。相关一辈子的事啊。

      一整天的课，昏昏沉沉。间隙的，收到些短信，朋友们在祝我快乐。彷徨间，便遥远了，从前的嬉闹都安静了下来。庆幸的，朋友们都还在，并没有走远，我没有丢掉手中的风筝线，远远的这么拉扯着，也就远远的望着。

      晚上吃的春饼。暗自庆幸，还有些许朋友可以陪伴，还有蜡烛可以吹熄。也在想，当真的只能独自一人时，如何坚持。幸好，还有朋友，近的远的，都在。我依然光彩照人的在他们的视野里，心里，他们也照样鲜活。

      一整天都在等待，不是我习惯的模式。于是当屋子唰的暗掉之后，泪水也跟着掉落，心里积蓄很久的苦闷终于可以宣泄。白日的微笑瞬间滑逝，苦涩，原来是从嘴角流向心里的，现在终于可以平静入睡，带着堵塞的鼻子干哑的嗓子还有阵痛的脑袋。至于心里的那团麻，抛去片刻，我也想推开来轻松些。

      愿病菌远离66。

      多谢所有朋友。

      谢谢你们。