第十三条胡同

        上午。下雨了。没去看是大是小，是绵是壮，只是懒懒的躺在床上听着雨声。心里暗暗盘算，这样的日子，没几天了吧。能在下雨的时候躲在被窝里舒服的听雨，也是见幸福的事呢。再没几日，这种幸福，也荡然无存了的。天阴阴的，爬在床上，数着雨声，也数着幸福。

        下午。雨不知道什么时候停了的。太阳出来了。跟朋友说，春天真的来了呢。然后想起另一个朋友说过，春天的雷是响雷，春雷春雷嘛。想来，今年还没有听过哄隆隆的雷鸣呢，是不是春天还没有真正的到来？不应该的，花早都开了，连牡丹这样的国花也都满园争宠了，春天，怎么可能不来呢。也不想什么雷不雷的了，该打雷的时候，自然是逃不过的，该吓那么一跳，还是得跳一下，急什么，早晚会听到的。洗洗衣服，收拾收拾，看见太阳，于是跑出去晃晃。成天呆在屋子里，幸福也会发霉了。去见见阳光，走走马路，顺便收拾一下心情，让心晒晒太阳，散散霉气。有个朋友送我个时来运转的链子。是希望我一切都好起来吧，可惜暂时还没能遂愿。链子坏掉了，拿去修还没修好。会好的吧，一切都会好起来的，不管链子还是我，都会好的。因为我今天特地跑出去晒太阳了啊，迎着阳光，就那么晒着，这个人都暖起来了，一切都会好起来的。

        无论如何，该做的还是要做，无论好坏，做不好还做不坏嘛，做便是了。总会想很多，压力也真的是自己给的。无论外界会怎样，自己给自己的，永远是不满足的吧。总想着逃避也不是个办法，虽然逃避自己是很难再回头的，但终归会有法子的吧。看意志了。可惜啊，我这个人一直意志不佳。有些自暴自弃。朋友说，怎么回事啊，天天自信乐观的一个人，怎么突然一下子找不到自己了呢？我说，朋友啊，其实，我就是这样一个心里发了霉的人，只是不易察觉罢了，有时候自己都会被自己蒙蔽的，何况是你们了。朋友只说，拉倒吧，谁信啊。是啊谁信啊，做的多了自己说都不信了。我就是这样一个家伙，一个看起来很好的坏家伙，一个连自己都骗的坏家伙。

        日子，就是这么过去的。匆匆，匆匆。

PS：日子总会有阴有晴，有雨下也会有太阳，不会每天都适合你，但总会有适合你的那一天。

        醉，心醉而无人醉。罪，人罪而非心罪。

       在某个夜晚买醉，醉是醉了，却无法脱离那份罪。黄黄白白的喝下去，滑肠而过，醉了，也罪了。痛苦依然存在着，丝毫没有改变，变的只有醉后憔悴的脸，和依然破碎的心。总是不敢面对，习惯性的逃避问题。罪过、罪过。

        问题还是一个一个的来了，源源不断。不要退缩不要畏惧，永远要有一张笑脸。我这样的告诉自己提醒自己。可心也有累的时候。累了又能怎样，问题是不会累的，还是要去解决要去面对。当这一切都过去了，又会觉得可笑了吧。

        整个人都疯癫了。像被困了很久很久的人，在一个地方呆得久了，就会出现的那种疯癫。整个人都癫狂起来，无所无谓，似在云端漫步，感觉上，柔软而轻盈。千千烦恼丝，瞬间如烟般聚散，轻缈的透出薄雾后的月光，忽明忽暗。人都飞起来了吧。然后呢，昏睡，整夜的昏睡而已，如此而已，还能有什么，什么都没有，人反而更清醒了起来。雾散了，事情也明了了起来。现在剩下的，只有去做就好了，做完了，就结束了。清晰明了。至少看上去，是这样的。

        可是为什么？在这样光亮的世界，我还是迷路了。

PS：在现在的世界，看不清楚的太多太多了。可是没办法不去努力的看清这个世界，于是，世界变的更加神秘。而这份神秘，来源内心。

        大家都有个名字，可是不行，光有名字是不够的，因为名字也会重叠，于是又加个生日。这样应该够了吧？还是不行，一天出生的人太多太多了，谁能保证没有同一天出生拥有同样名字的人呢。这样吧，每个人都有一个很长很长很长的号码来证明其独有性，叮咚，身份证号诞生了。

        说起来还真是麻烦，每个人都要附加一堆又一堆的宾语才能成为自己。可又无可奈何啊，我们都想与众不同。我也这样想，麻烦就麻烦了吧。

        现在想来，申请任何的网络帐号好象都不是那么顺利，光有个名字？NO，NO，不可以。光有名字怎么可以，一定要有数字辅助才可以嘛，申请同样名字的人太多了，多到必须用好多数字来区分。我就是Thirteen1209。前面的名字，也是个数字，不同念法而已。

        说来说去，我完全就是个——代码。

        没错。一个代码。我存在吗？有意义吗？我不知道，我只是个代码。连代替什么都弄不清楚。

        突然想到一个词，行尸走肉。有点类似吧。不太恰当。

        有点乱了。我想说的是什么呢？对名字有点非议罢了。有时候情愿没有名字，默默的行走于世。不会有人叫出名字打扰行走，不会有各种事情等着那个叫某某某的去做，不会有人责骂不会有人鄙夷，不会有人怜悯，很多很多事情都不会发生。那是个什么状态呢？真的成了自己了吧。可那样的世界，只能存在孩童的世界，因为他们的世界里，没有生活的概念，没有生存的迫切，没有贪婪的欲望，没有无形的压力。只有他们才能天亮了快乐的出门，天黑的高兴的回家。也只有他们能为一句话笑一整天，为一个动作难过一个下午，转而天黑天亮，微笑又爬上脸旁。只因一个真字。真切的真，真爱的真，真实的真。真到后来，为世事恐慌，诚惶诚恐，不能也不敢再展露那个真的自己，开始寻找各种各样的脸孔代替自己，用各种各样的代码诠释自己。面目全非。

        于是，我变成了Thirteen1209，有着自己的十八位身份证号码。他们都说，我长大了成人了。

        这是真的吗？

PS：混乱，是种搞不懂自己的状态。迷乱的四处逃亡，最终，还是逃避。

        在这么久之后，开始自己的第一篇博客。随便写些有的没的，只是这么想的。我想让自己快乐。

        总要经历些什么，然后证明成长。专心的投入一件事情，然后发现是一场笑话，这个时候应该是很凄惨的吧。再然后呢？没有了。过去的时间找不回来，做过的事情无法挽救。后悔吗？不后悔。遗憾吗？没什么好遗憾的。既然选择了就这么做了，结果如何谁可能在刚开始的时候就已经知道呢？这样想想，也就能宽慰自己了吧。

        无论想了什么，都是为了安慰自己。让自己活的能更开阔些。可我们都是在这样一个玻璃瓶子里，望着外面的广阔世界而无法投身于中，心里明白一切的一切，却永远无法真正的去做去感受。也或许只有我这样，只有我是玻璃瓶里的昆虫，独自飞舞，装做万物中的一员，然后尽情的展现自己，以为别人可以抛开那一层透明的阻隔，可以接纳我容忍我，其实呢，玻璃永远都存在而且永远一眼望穿。这个时候，我是多么希望我也是透明的，甚至，不曾存在。

        痛苦无处不在。于是，快乐随身同行。

PS：当一切达到极限的时候，也就是轮回的开。

        迸发。
        迸发的是我的怒火。或许在这样的时间有任何的心情都会破坏我的梦。即使那梦也是泡沫般，可那也是我呵护已久的欺骗自己的借口。就这样。借口消失了，伤疤残忍的活生生的表露在外，没有谎言作为欺骗的外衣，带来生疼的撞击。
        于是，迸发。
        怒火在一瞬触及高空，万里高空。然后，碰到了风，碰到了空中的云，碰到了惨冽的空气。这种滋味不好受的呵。如倾盆冷水覆自头顶，似醍醐灌顶。看吧！我又开始乱用成语！
        怒火并没有压抑下去。它还在迸发，迸发。 怒火学聪明了，学机灵了，学圆滑了。它变了。变得阴郁，变得孤寂；它变成了幽灵般暗夜的使者。当然一切都悄然进行。包括怒火本身，也不为人知。
        它仍然在等待，等待可以迸发的时刻。 而我，继续匍匐。 寻求迸发的快感。

PS：世界有时候孤单得，很需要另一个同类。