第十三条胡同

      最近被某些问题困扰着。脑子里一直转悠着些有的没的，关于人生，关于未来，关于我自己为什么现在会是这个样子。明明是在努力的做着的啊，人为什么要有复杂的思想，有时候只能单纯的做着，真的不想有胡乱思考的大脑。机械，但也快乐。

      思想的东西，只能考自己，只有自己能懂，也只有自己能解决吧。我还是没能从孩子的角色里面走出来，虽然我一直在努力的伪装着。半年了，我没有适应。被宠的习惯了吧，终日生活在自己营造的花园里，一旦水晶球破碎了，也只能看那一地碎片发呆，手足无措。

      事情一件一件的发生着结束着，都是因想不开发生，因想开了而结束。想开了就都无所谓了，过程很痛苦，结果很无谓。我在痛苦着，至于无谓也不做他想了，无论怎样结束，过程都只能痛苦，谁让它开始了呢，而这一切都取决于重视或不重视。

      心中郁结着没能发泄的沮丧，有些憋的慌。总会好的，只是这之前有些难熬。女人真的是水做的，眼泪已经成了最不值钱的玩意了。今年的情绪一直不稳，思想不对劲，总觉得有些幼稚，称不上什么不好，只是这样的思维无法和现实接轨。现实的世界有点不想去面对，总要考虑很多很多，面对很多很多。又想长大，就这样夹在矛盾中，进退不得，很累，也分不清什么好什么坏，也不知道本性是什么。日子就这么继续着。

      还有一个月才能回家。那时会有些许的轻松，总算走过了一个坎儿，进入下一个阶段了。明年是本命年，几十年一遇的金猪年。都说属猪的有福，看来这福也是看人了。努力或者用心，福才会自己来。而像我这样，心没用到的，福也不会到了吧。不知道明年会怎样，期待拨开云雾的那一瞬，但愿那积累而成的“明月”能饱满纯洁，那时刻，便算结果了吧。这样说来，结果也不能算无谓了，好便真的好了。相关一辈子的事啊。

      一整天的课，昏昏沉沉。间隙的，收到些短信，朋友们在祝我快乐。彷徨间，便遥远了，从前的嬉闹都安静了下来。庆幸的，朋友们都还在，并没有走远，我没有丢掉手中的风筝线，远远的这么拉扯着，也就远远的望着。

      晚上吃的春饼。暗自庆幸，还有些许朋友可以陪伴，还有蜡烛可以吹熄。也在想，当真的只能独自一人时，如何坚持。幸好，还有朋友，近的远的，都在。我依然光彩照人的在他们的视野里，心里，他们也照样鲜活。

      一整天都在等待，不是我习惯的模式。于是当屋子唰的暗掉之后，泪水也跟着掉落，心里积蓄很久的苦闷终于可以宣泄。白日的微笑瞬间滑逝，苦涩，原来是从嘴角流向心里的，现在终于可以平静入睡，带着堵塞的鼻子干哑的嗓子还有阵痛的脑袋。至于心里的那团麻，抛去片刻，我也想推开来轻松些。

      愿病菌远离66。

      多谢所有朋友。

      谢谢你们。

      冬天的阳光，只能望望罢了，其他如温暖之类也不便奢求，时不时再夹些雪花，那冷的味道就更彻底了。

      出去转了转。天天这样憋着，有些难耐。在路上转着转着，吃想了很久的石锅豆腐，还有紫菜包饭。虽然有些辣，但那朝鲜料理的味道还真是不错，是怀念的味道。一顿饭吃下来心里热呼呼的，算改善生活了吧，不怎么贵，这边物价就这样了。

      转来转去，碰到了本子打折。那种心情簿，不大，很厚，看到有个本子上面是个Q版猫头骷髅，一下子就想念起66，思念开始泛滥。一下子买了三本，看来还是那么无抵抗能力，还有样东西，我看到了一样没抵抗力，就是饰品。在这边看到个店，卖的东西就是从北京秀水进的A版货。不太好找哦这样的店，以后有的逛了，不过最想逛的还是秀水啦，等再去就要出血一下，争取明年四五月吧，争取争取。

      在街边碰到个卖打口碟的。最早接触这东西时我还好小，这几年也没什么长进，终于找到个渠道去淘了，自然是雀跃的。他也是个学生，师大的，具体的就不清楚了，只清楚各种碟子有地方寻觅了。十五一张，也不知道划算不划算。他的姓也很有意思，姓葛，我喜欢和有希奇古怪的姓的人打交道。真好。

      晚上跑去听了节课，晕呼呼的。倒挺习惯的，看来这样的圈子还不错，一辈子呆在这样的环境也蛮好。嗓子疼，舌苔很厚，上火了吧，下下周要回家，休养一下，多呆些日子。幸福的日子，在这里，在家里，全凭心情了。

      似乎在找寻一个平衡点。忽然想到这样一句，那样的点，在试着试着的时候就会自动出现了吧。现在我还在试着，直到找到的那一天。

      那一天，一定阳光明媚。