今天开始，重新过活。正确的说，是今天下定的决心。我是那种常立志却无法立长志的人。颠颠倒倒的说很多很多的决心决定，却无心去实现，对别人说的话能做到，对自己说的却从来不去兑现。也苦恼过一阵子，然后发现即使费心的苦恼那么一下下，也是徒劳的，结果还是那个样子，这也就是为什么我到现在还是这样一个混乱状态的原因。
今天开始，真的真的要变一下才行了。半夜的时候听到电视里的一句话，说女人每天都要漂亮才行，即使没什么高兴的事，自己也要笑。有点白痴。细想一下其实蛮对的，不管做什么不管发生什么，自己的心情最重要不是嘛。态度决定一切，那么心情会决定态度。开始给自己一个全心的心情，一切也就都会跟着好起来的。那还犹豫什么，既然选择了，那就做吧。不知道我会坚持多久，但坚持也就那么一回事，开始会难些，慢慢也会好起来，从简单的开始坚持，万难也都不会再难了。
最简单的是什么呢？那就是从夜猫子变成早起的鸟开始吧。够简单吧？对我来说有难度。
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PS：下决心改变自己，也是种勇气，征服的勇气。放下一切，不问原因没有理由，只有简单的一个决定，那就是重生。
行尸走肉。行走在街上，一会风呼呼的吹过身旁，一会太阳又灿烂的笑的前仰后合，一会又是阴霾的不象话的天空，真不知道这样的天气该怎样评判。说不出好坏来，也是件不容易的事了。继续用伪装出来的面孔和人闲聊，若无其事的嘴脸自己都觉得没意思。把自己打扮漂亮，然后说着绚丽的场面话，又展露出那张不着痕迹的伪装的春天般的脸，真不知道自己是怎么想的。以为这样就会真的什么都好起来吧，或者这样才能找回平静，其实都是自作自受，有什么好掩饰的。欺骗自己，逐渐成为一种游戏。
总动用一些客观的东西来强制自己的主观，游戏的规则。企图欺骗自己其实一清二楚的大脑，游戏目的。逐渐的，成了生活。还剩下很多年很多年要过活，从现在做分界的话，前面的生活和后面的生活，都是茫茫然不知所以。整个人都是一种混乱的状态。我也搞不清这种状况应该怎么解释，身陷其中的人才最清楚吧。但有一点是无须质疑的，那就是大人的世界真的很虚伪。到处洋溢的是欢声笑语，到处都是歌舞升平，一片祥和，骗人。
有点偏激。
不管怎样，今天是弟弟的生日了，希望弟弟一切都好，今后一样会努力的生活，像现在一样无忧无虑。这个周末就是母亲节了，只希望我以后不会再让老妈操心，这应该是给老妈最好的礼物了吧。
天亮以后，是会阳光灿烂还是阴云密布，其实都无所谓，因为人心所向才是阴情所定。该虚伪的还会继续，该困惑的还是照旧。用心去生活，真的好累。
一切都将继续。
PS：聪明的傻子和糊涂的智者，你选哪一个？问我，我希望我可以选后者。
又受到了一次严重的冲撞。完全措手不及，直撞的我魂飞破散，难求一份安稳。真说不上是大灾大难，又是一个不高不矮的坎儿。
人活着总是那么痛苦。何必呢，人和人的互找麻烦。烦恼也都是自找的。不过的反过来想想，如果没这样的找麻烦，所谓的人类文明社会也应该不复存在吧，我们现在还是在树上跳来跳去，不对，可能我们本身也都不曾存在。
如果我们都只是个实验品又如何呢？像小白鼠一样，其实是某一种我们不为知的生物创造出来以便研究另一种生命形态的实验体。那我们是不是真的那么可悲呢？也未必吧。没有任何责任任何畏惧何尝不是件好事。事实难料啊。不是塞翁失马，焉知非富的嘛。有什么的，总会过去。
不管怎样，不管是不是一次实验，反正我们占领着控制着地球，至少比那些被我们控制的部分要好的多，至少还有的控制。所以咯，不管发生什么，都当作是实验好了。实验嘛，结果自然出乎意料，也自然不用多想些什么。
其实好期待那种可以完全不用想的状态。虽然日子过的枯燥乏味，过的一点点的意义都没有，但至少，人是快乐的。又说到了快乐，总在提快乐啊悲伤啊烦恼啊苦闷啊之类的东西。其实我一点都不懂这些，别人也不太懂的吧，都这么说也就这么说说罢了。谁又能真正理解造物者的用意呢？看吧，我们还是小白鼠。
打击总会有的，在经历过了才能知道其真正意义。到底给后面的日子带来了什么惊喜，也只有经受了才能体味吧。既然是被造之物，那就安分守己的做好实验者，不要再想那些是是非非，那些有的没的实在不是我等这类能想的透的。风来了，我们仰面相迎，雨来了，我们张开双臂，雷来了，我们细耳聆听，电来了，我们玩味其中，总之，面对就是了。
说白了，也就这么简单。可为什么，我还是做不到呢？
PS：人总是说的出做不到，而做不到又总是想说出来。何必呢，苦的还是自己。苦命的挣扎，还是一样于世无补……
恍惚的，一年过了三分之一。细细数来，我好象什么都没有做。过了个年，然后伤感了一阵，发呆了一阵，感慨了一阵，这样就到了五月。过了个一周的长假，其实跟平时一个样子，每天吃饭睡觉想问题，没什么特别的。要说特别，就是有好多人跟我一起也是这样过的日子。
放假了，我的手也跟着放假了。现在假期过了，我的手也没有懒惰的理由了。经常性的给自己树立一个又一个的目标，又总是在限定的最后一刻延长期限。反反复复，周而复始。就这样的，四个月呼啸的把我丢在了后头。呼的一下，风声阵阵。
现在呢，五月份又过了四分之一，我该如何才好呢？懒惰了整整四年，度过了我生命中最闲散的四年，最有目标又最没行动的四年，最值得回忆的四年。这四年是我脱去稚嫩是四年，学到了很多经历了很多课业以外的东西，也总会禁不住的去反思我到底学到了什么。人总会这样的迷茫来迷茫去，然后又不知道自己迷茫了些了什么。动力随处可见，懒惰随身而行。我就是这样啊，总想着我要做这个我要做那个，却一个都没有做。到是去过不少地方，行走于各色的城市间，感受着祖国大地的宽广博大，了解了地理人文，得来的却是依然麻木。没有了最初的那份激动，找不到身处异地的那种莫名的紧张感，一切都那么自然，好象是我生活过很久的地方。走到哪里都不会恐慌，心里总有个声音说着，这很容易就能解决掉，以前也一样经历过的不是嘛。不是说我经历的有多么多么多，只是经历了一些之后，人就会变的漫不经心了吧。想起个词，刺激。宾果，没有刺激感了，就是这样。
神经末梢已经脆弱及至，没有狠狠的一击似乎无法唤醒沉睡的心灵。似乎想不透想要的生活是什么样子的。朋友一语道醒梦中人：你要的只是舒适罢了。这似乎很不符合我，这个词任谁都不会用在我身上。可我真的只想舒适的活着。简简单单的，活着。完全没有任何上进的心里，没有任何和人争的心里，我只想没有忧虑的活着。这跟我给人的第一印象有关。朋友在第一次打交道的时候都不会放心的随便说话，因为我“看起来是个很精明的人”。当然，那只是看起来。有的人想和“精明”的我一较高低，当然只能就这样算了，因为我没有争的心里，不能说一点没有，有是有的，但是，那只是个想法。我的精明都用在了不精明的地方。我又跑题了。
蹉跎岁月蹉跎人生，摩挲着，也摸索着。在这样一个半老不老的年纪，能想到的也就那么一丁点。好象什么都想到了，又好象什么都没想明白。懵懂的年纪早就过去了，通晓的岁月还没到来。只能这样浑浑噩噩继续下去，反正早晚有一天会一切了然于心不是嘛。似乎这样最安全最不会伤神，但日子也就不明不白的过去了，最后什么都没有留下，随风飘逸，随水徜徉，随阳光起伏，随星空闪躲，一切都是看不见摸不着，只在记忆中残留一抹发黄的旧照片，让我知道，我曾经那样活过，至于怎样活的，也吞吐的说不出什么了。
到底怎样的过活才是最好的呢？谁都不会知道，因为“最”本身都不曾存在。我继续着混沌的生活，想改变也努力的改变着。当我寻到那个意义的时候，我也不在年轻。
PS：生活，单这两个字就让人琢磨不透。费劲心思去追寻，到头来还是一头雾水。这样就叫生活吧。
